блин, редко сюда захожу.
в результате каждый раз приходится восстанавливать пароль, потому что я его банально забываю.
ладно хоть пароль почтовика помню

государственная гражданская служба - это что-то страшное. хотя и не для всех. наверное, надо проще относится к работе. особенно за такие деньги :-) но я не могу :-( опять вот сижу и переживаю как я завтра сделаю очередной (и по большому счету никому не нужный) обзор.
и переживаю за кучу других пустячных вещей.... надо себя перевоспитывать. кто бы еще сказал как

так странно...
почти 2 года я не появлялась в ЖЖ, да и вообще почти не появлялась в интернете, хотя в 2000-2007 гг. я почти не вылазила из чатов, аськи, всяких сайтов...
а сейчас, с трудом восстановив логин и пароль, опять сюда зашла. и сразу начали тесниться в голове воспоминания... как много всего случилось. и как быстро многое прошло...

Мои пальцы закапаны воском.
И свеча, чуть мерцая, горит.
И не надо скрываться за лоском,
Напуская таинственный вид.

Можно плакать в подушку от жалости,
Ногти грызть и мультфильмы смотреть,
Позабыв о тоске и усталости,
И о яде с названием «лесть».

Можно вырубить свет и молча,
Натянув одеяло, лежать.
Или прыгать и рожи корчить,
Если вдруг не захочется спать.

Ведь покуда свеча мерцает
Можно просто остаться собой
Не играть, притворяясь, в тайны,
А святою побыть простотой.


Вот стих сегодня написался. Вообще у меня с утра была жуткая депрессия.
В таком настроении сажусь я в родую 218ю маршрутку, чтоб ехать домой. Лицо постное, глаза на мокром месте, от фигуры веет мировой скорбью. А тут еще наш дурацкий президент решил припереться именно в это время в мою родную Дему. В результате все маршрутки пускают в объезд, а мне оттуда домой топать на 3 квартала дальше. Настроение падает даже не ниже плинтуса, а вообще на уровень подвала.
А сидела я, надо отметить, рядом с водителем "газельки". Так мои комментарии и по поводу ментов, и по поводу праздников, и вообще за жизнь он прекрасно слышал.
Надо выходить. Даю ему полтинник (проезд - 15 р). Он дает мне 5 рублей и спрашивает "хватит?". Я офигеваю, а губы сами медленно растягяваются в растерянную улыбку. На что водитель радостно говорит "ну вот! хоть улыбнулись!" и отдает мне мою тридцатку.
Когда я вышла из маршрутки, то оказалось, что настроение стало даже не "нормальным", а очень хорошим. Так что счас я искренне благодарна этому водителя. Стих вот написала, когда настроение поднялось. Придумался, пока домой шла.
И вообще жизнь начала налаживаться. Так что все у нас будет хорошо. и ни мужики, ни диссертации, ни сволочные начальники нам не смогут этого испортить :-)

Ты покинул мой берег, вдаль уйдя за волной.
Опустел гулкий терем. Лишь шумит мне прибой.
В ожиданьи бесплодном провела я года.
Вкруг менялися моды. Я ждала у окна.
А вдали всё мелькали не твои паруса:
Так тревожили, звали, чаровали, маня.
И однажды весною буря стены снесла.
Я покинула терем, не дождавшись тебя.
Из обломков дощатых хрупкий плот на воде –
Я доверюсь бездумно вешней бурной волне.
Через злые пороги пусть меня пронесёт
Плот мечты и надежды к кому-то, кто ждёт
В дальнем тереме так же, как тебя я ждала.
И начнётся легенда обо мне. Без тебя.

Сегодня я забрала дисер из переплета. теперь я в нем ничего не могу изменить больше. это радует и огорчает одновременно.
послезавтра я еду в казань. думала, что на пару дней. а счас выясняется, что будет чудесно, если я уложусь в три.
полная чушь творится в личной жизни. наверное, это из-за забитости моей головы дисером :-(

как же я устала... от сбора документов, от дисера, от постоянной нервотрепки и страха не успеть. от одиночества. почти хочется написать, что устала от жизни. но это будет уже гипербола и вообще неправда. от жихни не устала. от некоторых моментов - да.
и как хочется немного отдохнуть. свалить куда-нить на недельку и ни о чем не думать. в идеале свалить с парнем. но можно и одной.
а вообще я поражаюсь: в какое страшное время мы живем. сплошные стрессы, ядовитая вода, отравленный воздух, смертельно опасная медицина... недаром где-то на Востоке считали самым страшным проклятием пожелание жить в эпоху перемен.
а еще сейчас осень... желтеют и опадают листья, идут дожди, становится холодно. плохо, короче. грустно, наваливается депрессняк. и так хочется чтоб рядом кто-то был... ну там, дежурная жилетка, чтоб поплакаться.
и еще ужасно, что почти не могу ничего написать. вроде идеи в голове носятся, а сесть и написать не могу. пробовала дописывать старые вещи - такая муть получается... :-(

меня допустили к защите. так что теперь начинается самое страшное... автореферат, последние исправления и бесконечный сбор документов....

Меня ты чмокнул на прощание
И растворился вдалеке.
И полетели мысли ланью
Об одиночестве в тоске.

Ты не смотрел в мои глаза,
Когда сказал о расставаньи.
Лишь мне взлохматил волоса
И вот… меж нами расстоянья.

Мой милый мальчик, мой мираж,
Моя мечта и наказанье,
Ушел ты вдаль в рассветный час,
Мои презрев тебе признанья.

И я в ночи, алкая неги,
Лишь вспоминаю о тебе:
Твои нечастые набеги
И сердца стук в полночной тьме.
(21 авг. 2007 г.)